摘要：可是，当我们一遍遍地在说这句话时，我们是为了说服孩子，还是为了让自己相信呢。行为是为了满足某种需要而产生的。这些行为到底都在满足什么需要呢。“我做的每一件事都是为了他。在家庭教育中，我把需要分成三种：孩子的需。...
“我做的每一件事都是为了他！”
这句话，几乎我们每个人都说过。可是，当我们一遍遍地在说这句话时，我们是为了说服孩子，还是为了让自己相信呢？
行为是为了满足某种需要而产生的。这些行为到底都在满足什么需要呢？
在家庭教育中，我把需要分成三种：孩子的需要，父母的需要，孩子成长的需要。
前两种需要是个体的内心感受，而孩子成长的需要则是客观冷静分析后的理性结果。
当这三种需要能够达成一致时，孩子和父母配合良好能够最终达到效果。当父母的需要和孩子成长的需要一致时，父母坚守教育策略可能性会高。
但在实际生活中，往往孩子成长的需要会被错误理解或者忽视，要么父母满足了孩子的需要，要么父母为了满足自己的需要，既不顾孩子的感受也把成长的需要抛掷到脑后。
三岁多的毛豆遇到的就是这种情况。
他一个人在玩的时候，妈妈会问他“我能离开吗？”，询问三遍之后，毛豆回答“需要”。
妈妈满足地留了下来。
这个场景中，孩子需要的重点是自己能玩，三岁多的孩子通过“独立玩”能满足他的独立需要，而此时妈妈的需要是“孩子需要她”。
所以，妈妈不断地询问不仅打扰了孩子的独立时间，也忽略了孩子独立的需要，但是却满足了自己。
很多孩子肯定喜欢玩具多多，但是从孩子成长的需要来说，混乱的环境会让他在敏感期的秩序感需要无法满足，同时对他的注意力和专注度的培养不利。
而此时，父母认为玩具能让孩子开心，孩子喜欢自己，那就买吧！此时，父母关注的是孩子喜欢自己的感受。
我们渴望被孩子需要，我们害怕孩子独立后不再愿意和我们在一起，我们害怕孩子不再粘着自己，不再软软地依偎在我们的怀里，于是我们用各种方式来阻止孩子的“独立”。
基于这种内心需要而做出的决定是自私的，是把自己的需要放在首位。
我曾经遇到一个迫切想要孩子跳级的妈妈，那时孩子三年级，成绩虽然出色但不足以跳级，但妈妈无论如何要求学校要答应自己的要求。
我和妈妈聊完之后发现，原来她在单位境况不如意，所以她渴望通过孩子的出色让自己在同事面前恢复稍许的尊严。
这个案例是很多同类故事的代表，比如说让孩子学自己小时候喜欢但是没有机会做的事情，比如说受不了朋友们的压力让孩子参加学习班。我并不是反对孩子学东西，但是反对学东西是为了父母的需要。
在一次活动中，两个四年级的孩子发生冲突，我正在引导他们用合适的方式解决。
突然，其中一个孩子的妈妈走过来带走自己的娃。因为，她看见冲突中自己的孩子处于下峰，作为母亲的她内心极其难受。她无法看到自己的孩子被欺负，于是她的行为满足自己的需要。
但是孩子会认为自己是一个逃兵，会被别的孩子看不起；而孩子成长的需要则应该是在冲突中提高自己解决问题的能力。
对于十岁四年级的孩子来说，正是社交意识强烈的阶段，他们更重要的是学习如何与同伴相处，而不是逃开。
如果是判断孩子成长的需要是理性思维的结果，那么感受孩子的内心需要和体察自己内心的需要，则是情感和感性的结果。
在感性和理性的博弈之间，你会如何做选择？
作为教育者，我最重要的工作之一，就是帮助这些家庭的爸爸妈妈们跳出父母的身份看自己，从浓厚的情感中抽离出来，客观冷静的去看待另外一个生命的成长，和成长的需要。
不仅是父母，每一个教育者的最高境界也是如此。我们首先需要进入孩子的情感，父母的情感，其次，需要从中剥离，最后又需要带着更纯粹的感情执行理性思考的结果。
我经常说得“狠狠爱”，就是这样。这个“狠”，是对自己的狠，这个“爱”，是对孩子的大爱。
爱，需要把自己放下。
